Da hatte der Abend doch so herrlich begonnen!!! Knapp drei Stunden Musical, Tänze mit Weltklassecharakter ("Tanzschule für Schleierfische"), ausgefeilte Dialoge ("Was macht denn die hier?" - "Ich hab eine Wassermelone getragen!") und Gesang, welcher selbst mir einen wohligen
Seufzer abrang.
Einzig die Tatsache, dass der Hauptakteur, welcher nicht wegen seiner prall gefüllten Hose heckwärts, sondern ausschließlich aufgrund seiner schauspielerischen Glanzleistung von mir vermisst wurde, seiner Zweitbesetzung den Vortritt in dieser Vorstellung ließ, schürte leise Wehmut unter weiblichen Zuschauern dieser Show.
Der Abend war noch jung, als wir uns nach einem dahin schmelzenden ♫
I've had the time of my life♫ auf dem roten Teppich des großen Theaters wieder fanden. Nach Hause? Um diese Zeit? An einem Freitag Abend? Niemals. Also machten wir uns zu dritt auf den Weg zu einer Single-Party mitten in der Hauptstadt. Erwartungsfroh schlängelten wir uns durch die entgegen kommenden Gäste und bekamen am Eingang gerade noch so mit, wie eine Horde junger Männer (naja, oder solche, die es noch werden wollen) abgewiesen wurde, weil sie zu jung waren. Der Eintritt war ab 25 - und Mist!!!!! - niemand fragte uns nach dem Ausweis.
Welch Strapazen hatte ich schon auf mich genommen, um endlich den Mann meiner Träume zu finden! Sollte die Lösung so einfach sein? - Eintritt acht Euro. Und als nächstes gabs für jeden Teilnehmer eine Nummer, welche gut sichtbar am eigenen Körper platziert werden sollte. Wer Glück hatte (?) fand seine Nummer auf einen der großen Monitore wieder - es wartete Post auf denjenigen. Soweit - so gut. Auf einem Tisch nahe des Einlass' lagen tütenweise Gummis. Natürlich griffen wir beherzt zu, bis mir bewusst wurde, dass diese Dinger ja ein ablaufbares Haltbarkeitsdatum haben. Egal. Was soll's. Notfalls kann man sie ja an Bedürftige weitergeben. :D
Hinein ins Getümmel und Oh Graus!!! Mir schien, hier waren auch schon einige Haltbarkeitsdaten abgelaufen! Welke, müde Gestalten, bei denen auch Botox kombiniert mit den besten Vitaminpräparaten nichts mehr auszurichten vermochte, mühten ihre schlaffen Körper zu grottenschlechter Musik auf der Tanzfläche ab. Waren wir hier falsch? War das etwa eine geschlossene inhouse-Veranstaltung des hiesigen Seniorenheims?
Wir setzten uns in den angrenzenden Garten, welcher eine interessante Geräuschkulisse durch undefinierbaren Karaokegesang bot. Kaum Platz genommen, gesellte sich ein älterer Herr, der - ungelogen - mein Opa gewesen sein könnte zu uns und fragte umständlich nach meinem Beziehungsstatus. Ähm hallo? Was suche ich denn auf einer Singleparty, wenn ich schon vergeben wäre?!? Da wüsste ich dann nämlich tatsächlich besseres mit meiner (unserer) Zeit anzufangen, als mich nach einem von den Qualen erlösendem alkoholischen Getränk zu sehnen. Nach kurzem Geplänkel seinerseits gab ich ihm zur Kenntnis, dass Männer allgemein blöd sind, worauf hin er mich fragte, ob ich tanzen wolle. Gehts noch oder wie? Mit dem genervtesten Blick aller Zeiten, also dem Blick, den ich tausendmal geübt hatte, bedachte ich diesen Unverständigen nun und wandte mich demonstrativ ab. Aus den Augenwinkeln vernahm ich, dass er sich auf den Weg zu seiner Frau/Freundin machte, die diese Szene offenbar wohlmeinend verfolgt hatte. Zum Glück hatte ich nicht allzu viel getrunken, sonst hätte ich spätestens jetzt kotzen müssen.
Naja, der eine oder andere Junggebliebene war dann doch noch auszumachen, doch bereits um zwei Uhr - ich schaute ungläubig extra auf die Uhr - wurden bereits sämtliche Utensilien, die zu einem erfolgreichen Zusammenführen der Bindungswilligen führen sollten, zusammen gepackt. Na toll! Das jüngere Publikum ist doch nicht so schnell!! Die kommen doch erst später!!
Nun gab es keinen Grund mehr länger zu verweilen. Das wars für den Abend. Single-Partys - abgehakt.
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